I broke myself a long time ago
So that the world wouldn't be able to
Only to realize that broken is broken
No matter who gave the final blow
And now, what is left is but a shell
That sometime wonders
If the past, the pain and the happiness
Was only illusions of this mad brain

I have worlds inside myself
Universes, clawing to get out
But my fingers stay frozen
Over the blank pages
Pondering over the traumas
That gave them life
Wondering their worth
To people who dont even dare
To care about the suffering of others.

Eulogy to my youth

Vingt cinq ans. Un quart de siècle. Le temps, chaque seconde passant séparément, devenu une entité unique, physique, forçant, encore plus qu'avant, un retour en arrière, une tentative de compréhension.

Malgré cela, le plus je tente l'introspection, le plus le monstre remonte, refusant d'accepter cette marde qu’est l'existence, menaçant de tout redescendre dans l’abîme. J'en ai trop vu, trop entendu, et en même temps, je sais que je n'ai vécu qu'une infime partie de la cacophonie qu'est ce monde.

La faute est la mienne, j'en ai conscience. J'ai tenté trop fort, moi, l'extraterrestre sur une planète étrangère, de comprendre ce monde dans lequel j'existe. J'ai poussé trop fort, trop loin, trop rapidement. Et le résultat? Des semi-vérités, des fausses interprétations, des logiques erronées. Mais, dans l'ensemble, je pense en avoir compris assez pour avoir une vision de la société plus basé sur la réalité commune qu'une bonne partie des gens, qui passent leur vie ne regardant que leur propre existence comme base pour leur vision de la vie.

Et ce que je vois me déprime horriblement. Me donne encore et toujours envie de tout détruire, même si je sais que rien ne pourra jamais être améliorer par cela.

je suis arrivé a un point dans ma vie où, pour continuer a pouvoir exister dans ce capharnaüm, je me doit d'oublier une partie de mes expérience de vies, laisser en arrière les traumatismes qui hantent mon subconscient et mes moments de sobriétés.

In these moments of lucidity, one of the questions that stays with me is, did the world break me, or did I break myself?

C'est sans compter la haine, la seule chose qui me pousse a continuer à avancer quand j'ai envie de tout laisser tomber. La haine de ceux qui profite des autres, de ceux qui manipulent, violent, détruisent pour le simple plaisir de voir d'autres souffrir a leur pied, de sentir le pouvoir et d'en abuser.

Love is a bitch, hatred is a demon. From my point of view, I still chose the lesser of the two evil.

Je sais que j'ai tort. Abandonner l'espoir n'aide personne. Mais voir des pans entier de population  tomber dans les mêmes panneaux, suivre les mêmes mensonges, encore et encore et encore et encore et encore et encore, ya de quoi devenir cinglé.

Pour contrer cela, les gens se regroupent, acceptent certaines croyances comme faits, et vivent paisiblement,  fermant les yeux quand il le faut, pour pouvoir vivre sans se détruire la tête, comme je fait. Je vois la sagesse dans cela, mais je ne semble pas capable de le faire.

So I keep walking. With no goal, no reason for hope, je ne fais qu'avancer, espérant tomber sur quelque chose, n'importe quoi, qui me pousserait a changer mes croyances, donner une nouvelle chance a l'espoir, a l'amour; ces concepts qui font fréquemment plus de tort que de bien.

Only time will tell.

But I dont think I'll be able to stop hating this world.

I have a thousand fears that I cant get rid of myself
This world has taught me well
I cant even see a future anymore
Only the corpses of days to come
In this reality so bleak
We lie to ourselves to escape the pain
That all these truths bring to our attention

I have given up on everything
My humanity is a lie
Just as everyone else'
There is no human here
Only liars and ignorants

I can only survive the hours left to my life
I found what I was looking for
In the tombs of the past
The true face of man
Is in its errors, its failure
we are our own faults
Nothing else
Not even love
Can repay the price of pain

See the world through a naked mind long enough
And you'll go mad
One way or another
Lose yourself again and again

The monster you created out of necessity
Becoming a mind of his own
Stake the horrors like a wall
and shield yourself from the pain
As if it ever stopped

Welcome back, sweet child o mine
Back into my head
Been a long time since I tasted
The fruits of madness in all their fleeting glory

And yet, in the long time you forget
the reasons why you twisted  your own mind
And all that's left is a shallow shell
And the fear of anything else.

Shaken to the core
Yet again and again
Nothing's real anymore
Its always a lie
Through the beholder eye's
Welcome to the paradise, they said
I still have to see it
I still have to feel it
(I still havent seen it
I still haven't felt it)

So, that how it feels like
When there's nothing true anymore
Philosophy have its way of paying itself
For the knownledge it bears

...and so they call to me and they say to me
Now, do you see? Or are you blind still?
Even in the face of hatred and horror
Will you still stay naive?

And words stay stuck in my throat
As they ramble on and on

Can you not change what you are
What makes you weak and alone?
Yes, that weakness made you
Gave you a path out of the dark
Only to throw you back onto old tracks
Will you not change to see dawn anew?

And as they wait for my answer
I shiver
Lost to thoughts

Will you wait for death
Even if its doesnt want you?
Will you wait for love
Even if you cannot love you?
Will you keep baring your fangs
At all, even yourself?
Can't you help it?
Doesnt you want to be part of all this
This humanity?

Only then words came out

How could I want this?
I am but a lonely dragon...

Will I live only to see myself forsake all, my dreams, my hopes, my friends and even my homes, time and time again, just to try to understand what I miss to see every time? I am but a lonely dragon, with no ground to stand my feet, no cause to brand my heart, no love to bear my soul, and what I yearn for I cannot have, for what I have seems, for my head, to be always enough... I am but a lonely dragon, and lo, it seems my curse is what I ravish the most, my loneliness.

De l'espoir a l'horreur, de l'horreur au monstre

Face aux horreurs que j'ai entendu, vu, et senti, face à ce monde de malade, de psychopathes et sociopathes déguisés en politiciens et en pdg, je peux vous annoncez que j'ai depuis longtemps perdu l'espoir de le changer. Ce monde que tous, vous vous accrochez désespérément à, sans que j'y comprenne pourquoi, j'ai voulu longtemps le faire brûler. Mieux encore, le faire imploser, que plus rien ne reste. Même la compréhension que cela amènerait, l'apocalypse et la fin du monde, les horreurs et la violence, la douleur et la peur,  n'a pu enlever en moi ce désir intense, ardent, de tout voir pèter. De voir ce monde déjà sans dessus dessous devenir sans dessus dessous, voir le résultat de leur propre folie, l'horreur qui existe déjà mais qu'ils refusent de voir.

Partons par le début: je suis un croyant, non en fait, je suis conscient du fait qu'il existe un insconscient collectif humain, créé par des millénaires d'humanité et d'expériences. Et de cela, j'en ai tiré une conclusion qui ne risque pas pas de plaire aux philanthropes naifs nourris au seins d'une société qui ne manque de rien et qui s'efforce de leur cacher l'horreur de leur existence: tout ce qu'on peux imaginer a déjà été imaginé. Peut-être pas de la même façon, vu que chaque cerveau est différemment programmés, mais chaque horreur, torture, viol, destruction, idée qui passe dans la tête du monde, a déjà été pensé, et surement, fait. Out, la théorie qui fait que les films d'horreurs ne sont que des idées, si vous le voyez, c'est que quelqu'un l'as déjà fait. Même les plus pires horreurs que vous pouvez imaginer, ceux que vous vous efforcez après de ne plus jamais imaginer, a surement déjà été le fantasme et l'acte d'un des nombreux monstres qui ont marquer l'humanité.

Dégueulasse, hein? Et si je divague un peu, je pense être proche de la marque. L'être humain est race capable du meilleur mais surtout du pire. Dans cet vision apocalyptique d'un monde déjà dans la merde jusque par dessus la tête, j'en ai oublier ce qu'on nous montrait, dans notre enfance, de la race humaine : une race humaine. Ou est l'humain dans notre société? La bonté, la gentillesse, la curiosité naturelle qu'on nous disait avait fait avancer l'humanité jusqu'à notre glorieuse époque? La seule chose que je peux voir de la race humaine, dans ces dédales de bétons et de verres montés vers le ciel, c'est l'orgueil, l'avarice, l'égoisme, la manipulation, des humains qui en haut de leur tours d'or et d'argent artificiels, crachent sur des humains qui meurent de faim, qui se font battre. Les violeurs de corps et ou d'âmes deviennent des vedettes aux yeux de ceux qui se nourrissent la souffrance humaines, les manipulateurs se font donner des postes qui permettre de mettre leurs talents au service de la tête, les guerriers se battent et meurent pour l'argent pour après se faire pisser dessus par ceux qu'ils protègent, au nom du capitalisme, qui a libéré l'humanité du besoin d'être humain. Laissant la marde flotter au top de la chaîne économique, les gentils sont devenus proies. 

Vous vous demander toujours pourquoi je veux que ce monde de merde prenne le bord?

Face a cette ouverture drastique de la réalité, mon cerveau s'est protéger du mieux qu'il pouvait. Il s'est coupé émotionnellement. Face a une jungle de béton ou les plus dangereux animaux sont de la même espèces et souvent armés d'un badge et d'un arme de poing, j'ai voulu tout lâcher. Laisser tomber l'humain en moi. Tout ce qui me rendait humain, dans ma tête, je l'ai séparé de cette partie qui voulait que tout pète, jusqu'à créer deux idées de l'humanité en moi, totalement différente l'une de l'autre: le survivant, prêt a accepter toute l'horreur possible pour survivre, et l'humain de tout les jours, qui veut aider le monde, prêt a mourir pour aider son prochain. 

Mais la coexistence est impossible.

Et dans tout cela, j'ai aussi oublié que l'être humain était surtout humain. Malgré toutes les horreurs, les monstres et les cauchemars, nous sommes toujours humains.

Si on vaut la peine de continuer reste encore a voir.

Comptes à moi-même

J'ai arrêté d'écrire il y a un bout, avec plus ou moins de succès. Pris entre un besoin monétaire pour un peu de bien-être matériel, et une volonté de ne jamais utiliser ma passion comme travail, je me suis retrouver confronté avec l'étrange idée que je n'étais que mon écriture. Et ça ma fait chier. Royalement.

Pourquoi? Bonne question.

Ca ne m'étonne pas d'être rendu a ce point. J'ai passé une bonne partie de ma courte vie d'adulte à briser toutes ces barrières mentales édifiés durant l'enfance pour pouvoir tout simplement survivre. On passe toute sa jeunesse à apprendre à vivre d'une certaine façon, pour après devoir désapprendre la majeure partie pour pouvoir avoir la flexibilité mentale nécessaire pour apprendre à vivre à sa façon.

Mais même avec la connaissance de ce fait, je n'ai jamais pu enlever mes barrières primaires, la haine de soi et la peur. La peur qui contrôle tout, jusqu'au chemin qu'on prend et les relations qu'on a avec le monde.

La peur. La peur d'avoir peur. La peur de faire peur. Cette nécéssité évolutionnaire, devenu maitre de mes sens, de mes pensées, et même, de moi-même.

J'ai longtemps cru à ce que j'avais lu un jour, que «la peur d'avoir peur était une preuve de sagesse», jusqu'à ce que je comprenne que ce n'est pas de la peur qu'on a peur mais de la possibilité d'avoir peur. Jusqu'à avoir peur des possibilités tout court. Mindfucked.

Mais toutes ces révélations, mêmes puissamment vrais, n'ont pas pu m'empêcher de sombrer dans la peur, dans la ville. Confrontés aux réalités des autres, à tout les jours, toutes les minutes de présence dans la rue, j'en suis venu à me carapacer. Parce que je ne savais faire que ca. Parce que je ne sais faire que ca.

Fuir.

Le goût amer qui reste dans la bouche, à comprendre que tout le chemin parcouru ne ramène qu'au bas de la boucle. Une fois de plus, la vie se révèle cyclique. Ce qui monte doit descendre. Et ça fait mal. Et une fois par terre, on a plus qu'a se ramasser à la petite cuillère, et remonter, lentement. Et à chaque fois chute revient, elle fait un peu plus mal. Jusqu'à onubiler tout le reste.

Les gens «normaux» ont des protections contre ce genre de problèmes. Croyances, amours, amitié, un sens d'appartenance.

Pratiquement tout ce que je n'ai pas. Nettoyé par mon propre lavage de cerveau, victime de la recherche de ma propre vérité. Pas pour dire que je n'ai pas d'amis. J'en ai quelques uns, et des bons à part de ca, mais dans le calcul  de ma tête, ils ne pèsent pas lourd dans la balance. Pourquoi? De mon point de vue, c'est que je me refuse de les transformer en béquilles. Peut-être, et surement aussi, par égoisme. Je me complet encore et toujours dans ma haine de moi-même. Comme si c'était si facile de changer de façon de penser que ca. Ca fait tellement longtemps que je m'en sert comme béquille, comme façon de survivre dans une société qui ne fait habituellement qu'une bouche des naturels naifs comme moi, que je ne peux pas même m'imaginer autrement.

Sur quoi m'appuyer pour me créer un nouveau moi?  L'écriture en est la solution la plus viable. Mais je voulais écrire ma passion, pas la travestir à travers l'argent.

Qui sommes-nous, à part nos capacités?

La maturité fait chier.

3.4...e52.d4

Les répits, finalement, n'ont jamais la vie longue. C'est peut-être par rapport à la facon dont on gère notre cerveau, peut-être est-ce un failsafe pour nous empêcher de tout oublier, dans le bonheur d'être loin de toute source  de production, redevenu qu'un pion sans importance, sans connaissance de jeu endiablé qui finit par te prendre la vie, d'une façon ou d'une autre, sous les dettes ou dans les guerres, la monétisation de l'exuistence pousse à la production de monstres pour le bonheur de nos comptes aux caimans, qui se noit dans l'argent produit dans le pluis productif des habitudes humaines, la guerre.

L'homme devenu produit, face a son propre gouvernement, la tête n'a jamais tort, avec sa botte armée dans la gueule, tu la prendras toi dans le cul, payer de quoi tuer ses voisins, au nom du prochain qui se transforme en économie, nouveau dieu internatonal, pour qui l'ont tue à tort et à travvers. Même Hadès n'aurait mieux fait, la guerilla de dieux de la gachette, proclamé main armée de la tête, une balle à la tête pour mieux se préparer aux nouveaux pouvoirs qui viennent changer la donne, redonner au monde un blason de sang et de feu.


Lentement l'horreur s'intensifie, jusu'à lui donner une nouvelle signification, une nouvelle limite à atteindre, pour continuer à en tester la ligne qui sépare l'humain du monstre qu'il devient sous pression et dans la confusion, jusqu'à en gouter le plein parfum de folie qui teint d'une beauté indicible l'horreur comme en le nom de la survie.

Devenir monstre sans perdre l'humain, la mort comme un autre chemin, destins pris dans la croisée des idées qui font feu sur tout ce qui ne veut pas être le même. qu nom de la gloire, quand au nom de la continuité on tue et on viole, la nature humaine que l'on nous tentent de nous faire croire comme naturelle, pour se pardonner de le faire de son propre pouvoir, assouvir sa volonté de faire souffrir ceux qui peuvent etre torturé, parce qu'ils étaient là.

Les monstres, ils se sont cachés, leurs positions leur a révéler qu'ils ne voulaient pas d,'être humain, se donnant à leurs pulsions de pouvoir et de destruction, tandis qu'on les regardent de loin et on ne tente même pas de rectifier cela.

Les monstres sont là.

Caché dans les bureaux de président et de hauts-fonctionnaires. Dans la police et dans l'armée. Là où la position donne pouvoir, où le pouvoir sert à détruire.

Eux seront nos ennemis.

La rage
La rage d'aimer
La rage de vivre
La rage de pouvoir continuer
Sans jamais s'arrêter
La rage dans les yeux
De ceux qui n'ont plus rien a perdre
Plus rien a gagner, non plus
De ce système
La rage et sa couleur
Vermeille et brûlante
À L'intention froide et calculatrice
La rage jusqu'à en étre écoeuré
D'être enragé
De voir tant d'horreurs se passer
Au nom de notre très chère liberté
La consommation nous a rendus libres
Libres d'être ignorant
Libres de faire notre petit train train
Libres de nous mentir à nous-mêmes
Pour se faire croire que tout va bien
Malgré nos émotions qui s'enfoncent
Dans le grouffre
Étouffés pour permettre
À cette société de continuer à dévorer
Le monde dans lequel on peine déjà à exister.

I've forgotten to see the world through my own eyes
Trusting what I've been told to learn
To understand and to see my life through
And when all came crashing down
Times and times again
Forced to see that something ain't right with me
And the answer just came up of itself
The problem was in me,hiding my head
All these ideas of wanting it all
These things you don't even need
Just for the sake of being the same
As the others, wanting all they have
Without ever being what you are

With enough thinking, you may be able change the world
But you can sure as fuck change yourself
You don't have to believe, you just have to act
Truth will find you, in time
Your own truth
For your own life.

Let the world burn.

"Let's live like monsters and die like monsters, to be the ones to destroy the world, to let others be able to rebuild it, because, remember: those who will destroy the old world cannot create the new one. And those who will build the new world must not have blood on their hands. If they do, they will only rebuild the same system we are trying to break apart. So let's kill, destroy and rip apart the old system, for the sake of a new world, a new peace that we will never know. Let the world burn, so that the grass can grow again."

As I drink, as I got drunk.

Trying to be good, trying to be what you can while letting other on in your life, it cant work it seems. Nothoing brillant, just a false idea and a good illusion to lead me on. There is no serial stupidities working this way, only men and their half truth lies.

Couldnt stand where I thought I ought to be standing, instead I find myself stupid and blind, enough to believe what havent been said. Kindly stupid to believe happiness was in the end, a choice. Happiness is a fairy tale, and those who spun it are the one living on it.

There is no choice. There is no nothing. There is but a man trapped in his own head, and there was nothing people could do for me. Nothing at all.

A broken man would have a better chance to get back on his feet, but my wings are not broken, they are already burned out of my mind. There are nothing left for me to cry but tears head-on, then going back to the death of the usual life.

Once in a while, trying to be in a better state, a better person, just to try to be happy. Because we cant live alone, they say. Well, looks like the only way I can live is alone.

Mouvements dans la mémoire
La réalité s'endort
Sous un parfum de briques
Empillés au palier

Le mouvement songe
Dans ces idéaux
Qui ont forgés la réalité
Sans toutefois l'empirer
Une seule idée
Pour tout déconstruire
Voilà leur idée
De modernité.

Regard sous roche

Long, comme le temps qui a passé, lentement, à travers les filets de notre mémoire, laissant s'accrocher les débris de ces moments que l'on ne voulait pas se rappeller, à travers la brume du passé, notre cerveau fumant de ces tentatives de tout se souvenir, au prix de la paix intérieure.

Les chemins demain marqueront de ma haine leurs ancres, pour mieux attacher les voyageurs à leurs rêves perdus au milieu de tout ces ans qui se rattachent l'un à l'autre de leurs pas chambranlant dans l'abîme du futur, les yeux en pleurs de n'avoir plus continuer à regarder brûler le feu de leur jeunesse, obligés à avancer à travers les ruines que chaque génération laisse à la prochaine, héritage empoisonné les forcants a retomber dans le même moule pour continuer à vivre, les modèles devenant unique à chaque fois, une seule façon d'appréhender le réel.

Pour en oublier la honte de faire partie de ceux qui ne veulent vivre que pour eux-même.

Alors que j'ai la haine de cette existence qui est la mienne et la notre, ceux qui ne peuvent vivre que pour autre chose que soi, ceux que leurs pas refusent d'aller dans la lumière sans but, mais qui se promènent dans la nuit sans problème alors que leurs yeux ne veulent que reflêter la douceur d'une tranquilité, la beauté d'une âme proche.

Mais tout cela pour moi semble utopique.

Le rejet est toujours dans mon sang.

Des morceaux d'années en lambeaux, laissés à eux-même pour aller se fabriquer un simili de vie, sans compter tout ce qu'on perd sur ce chemin sinueux qui finit toujours par prendre un détour vers le pire, même sans aide. Pour mieux revenir sur le chemin.

Le doute tue. Tue l'oeuf qui ne sait pas ce qui se cache dehors de sa coquille. Tue l'ange, non sur de sa pureté. Le rend humain. Pour mieux lui faire oublier ces ailes qu'il n'a jamais eu, lui faire oublier ces mots qu'il n'a jamais entendu.

Le regard pleure toujours, ces larmes sont chaudes, mais ses émotions sont froides. Perdus comme lui, éventré comme mon existence, à se balancer d'un plateau, ne voulant pas s'assagir, mais voulant continuer à vieillir. Quelle ironie que ces yeux qui me scrute à tout les yeux ne soient que les miens. L'être humain, l'animal social en moi,  m'as trahis.

Ne voulait pas de mes réponses. Mais ses questions n'étaient pas à ma portée. Je ne pouvais que fuir. Je ne peux que fuir.

Encore? 

Qu'est-ce qui a changé? Mes mots ne sont plus pareil, mon âme a vieilli elle aussi.

Mon esprit, quand à lui, est devenu cinglé. Veux prendre le bord. 

Sans oublier la vodka.

Mais le regard. Toujours le regard. Ce regard qui me tue, qui me hante, je voudrais qu'il ne soit pas mieux. Que je puisse le détester, tout comme je me détestais avant.

Un regard à aimer. Une âme à cajoler. Une vie à donner à quelqu'un qui en vaut la peine.

Et parfois, je me dit que peut-être, pour moi, c'est déjà trop en demander.

Acrostichisme dogmasmique.

Colère, j’en ai, le cœur pompant dans le vide de la haine

Honnêteté, à en couler dans le plomb, fuir dans le fleuve

Rougir, et souffrir sous le vent à en écouter la complainte

Ignorant les règles pour trouver le sens

Sous la coupole de ma tête, le temps ne veut s’arrêter

Tout continue à s’emballer, je recherche ma fin

Où tout est noir, couleur de l’espoir

Pour mieux en raconter le goût de sang qui reste dans la bouche

Horreur qui ne peut que finir mal

En acceptant ma noirceur, retrouver la lumière qui s’est perdue.

Sous-fifre!

Je t'en est éloigné, de l'enfer comme de la liberté, ces actions corruptrices
Je suis ton mal comme je suis le bien qui éclipse le soleil et cache les cicatrices
Je rie de ta gueule pour te faire montrer les dents
Pour mieux t'envoyer en prison et en rire dans les garden partys
Tu n'est que compost pour faire grossir les moutons
Leur faire peur pour leur montrer le droit chemin
Les amener a rester en ligne, pour que mieux
Bêlant, rechignant, ils traversent l'abattoir
Les bouchers l'innocence à la main
Pour mieux produire le miracle humain
À moindres coûts.

Mémograscites

L'ange du moment est passé
La théière s'est tu, faute de poussière à ramasser
Dans ce meilleurs des mondes
Les gens ne sont plus du monde
N'en font plus parti
Pas plus que le reste de l'univers
Seul importe pour la tête
Le vert de l'argent, le gris du fer
Et le rouge du sang qui coule
Pour leurs péchés
pour leur croyances
Dans leurs yeux pleins la panses
Mieux vaut nos vies que les leurs
Car eux n'en ont déjà plus.