1: La mort dans l'âme

Coule, vent. Coule, dans le torrent qui déblaie nos vies de ses chaleurs.

La mort était douce, dans cette ivresse. Je m'en voulais de n'avoir pas profité de cet instant pour pouvoir solliciter un peu plus de cette femme, douce. Femme, l'ivresse qui s'en emportait.

Mais le moment était passé, et ce qui restait dans mes mains, c'était le sang. Le sang de sa mort, le sang de ma culpabilité.

Elle était morte... Le torrent s'était éteint. Et sa mort coulait dans mes veines.

Le poison se répandait. Toujours.

Demain.

Les marches étaient courtes, aujourd'hui. Dans la brume matinale que le soleil effarouchait petit à petit, mon chemin paraissait pour le moins vague. Mais mes pas s'amenait au loin, refusant de s'arrêter pour une chose inutile comme des raisons.

Ils voulaient s'enfuir. Et je ne voulais que les suivre. Mais mon cœur restait en arrière. Dans une boite, dans le coin du bouleau. Caché entre ses racines.

Je ne l'avais pas tué. Mais je l'avais vu. Violée. Son innocence arraché du bas fond de sa vie pour se faire mettre au bas d'un enfer personnel. Je l'avais vu tuée, dans un acte de barbarie. Je n'avais rien dit. J'étais resté sourd. J'étais resté muet. J'étais mort ce jour là.

Mort d'innocence.

La fille était morte. Enterré dans les lilas. L'homme était mort. La justice avait suivi son cours.
Mais mes souvenirs restaient vivants. Toujours.

Je n'en pouvais plus. Je ne dormais que pour rêver, un cauchemar à la fois. Je n'en pouvais plus de mourir à chaque nuit, pour recommencer à respirer mes larmes le matin suivant. La violence qui s'y réfugiait, je ne pouvais plus l'endurer.

Il me fallait fuir. Il me fallait fuir par-delà les arbres, par delà les maisons, par delà mon monde. La maison était morte. Mon univers était à la dérive. Sans change de rédemption.

Mes pieds m'amenait au loin, par-delà les montagnes. Par delà l'univers.

Par delà mon existence tout entière.

Matin. Maison. Porte. Frappe. Aucune réponse. Frappe. Attend. Rien. Le vide sidéral de l'endroit se réverbérait dans celui de mon âme. Un nouveau coup. De rage. De désespoir.

La porte grinçait, ouverte sous la force brute. Le plancher craquait aussi, signe qu'aucun pied ne l'avait foulé depuis un temps considérable.

Maison perdu. Souvenirs oubliés. Mort depuis une éternité. Tout était vide. Mort.
Je n'en pouvais plus.


Pas. Brume légère. Soleil levant. La fatigue prenait le pas sur la peur, l'écœurement.
Je marchais. Je ne faisais que marcher. Qu'avais-je pour ne faire que marcher?

Des saints étaient morts, marchant pour leurs péchés. Je ne voulais que mourir. Le pardon conditionnel n'était pas de mes conditions.

L'oubli

Tiens, le papier est encore croche. Le crayon détonne sur le bureau, preuve de son utilisation récente. Je ne savais pas. J'avais pensé que tout s'était réglé hier.

Le papier hurlait que non. Des mots gribouillés, de haine, d'amour? Des mots dessinés en toute hâte, sentant le manque de respect, l'apogée d'une fureur. Pourquoi? Je m'en voulais. Pourquoi? Je ne sais pas. Le problème, c'était ça.

Des notes éparpillées dans mes cahiers, des petites bavures le long de mes pages. Pourquoi? J'y sentais la douleur de vivre, la souffrance d'aimer, la joie profonde d'exister. Pourquoi? Leurs odeurs ne semblaient pas vouloir m'aider.

Au loin, je me sentais comme un arbre. De proche, le pieu en perçait l'écorce, laissant la sève couler. Sang ou émotions, je ne savais pas. Je ne sais plus. Je n'ai peut-être jamais su.

Pourquoi? Au fond de moi, la réponse se connaissait. Elle se dessinait a coup de pinceau dans le vide de la feuille. Quelque chose pleurait des mots sur le papier. L'innocence? Non. La naïveté? Non plus.

L'humain. L'humain en moi pleurait des larmes. Pourquoi? Je ne sais pas, je ne sais plus.

Tout bêtement, j'ai oublié.

Oublié d'exister?

Tentative hallucinativiste.

La police me merveillait, soutirais-je. Les vandales s'y surprenait.

Et courir ne pouvait plus y revenir. Que de merveille pour un apostoite fécoidal qui se démangeait au fur de la calotte et de la culotte.

Et je continuais à courir.

Les sens m'ouvrait des portes qui se revendiquaient le droit de se refermer à mon usage, sans que ma raison soit mise en cause. Parlementant, le gouversement se voulait tenant, mais les usages voulaient que demain revendique avant hier le droit à l'exclusivité temporelle. Bordel de système carcéral.

Et la culotte de cheval faisait toujours à l'épervier. Mes pieds prisent une pause, les jambes s'y perdant en excuse. Mais cela ne servait à rien. Ils me rattrapait.

Et finirent par me dépasser. Je laisser sortir un chapelet qui se mit à jurer, et pousser mes pieds à bouger. Ils restèrent bourrus mais m'écoutèrent. Pour une fois. Deux fois. Trois fois. Ils réfutèrent le quatrième pas.

La crevasse était plus gigantesque que jamais. Chambranlant, je tentai de l'intérioriser, mais elle était trop immense pour mes petites neurones. Je fit appel au son. Qui me retorqua et allait se renflouer.

Mauvaise journée. Le matin n'en fesait plus de vouloir me décupidonner. Je n'en voulais plus, je voulais juste le jeter à la poubelle. Mais elle même faisait une indigestion. Les tacos de hier avait passer dans le mauvais sac. Celui du refroidissement. Brûlure au vin, degré scolaire.

Je laissai tomber et alla me griller une toast. Elle ne put que me décourager. Même le beurre voulait la manger. Je ne plus rien dégoutter de la journée. Même l'enfer était humide.

Je retournai dans mon lit, à mes rêves de faits. Mauvaise journée, la lumière s'y noyait aussi.

Miracles porticiels

Sulfure, le danger des regards sans laisses. Le convaincre du bonheur laissé, lassé, par les autres qui n'en veulent qu'à leur propre tête.

Cannibalisme narcissique. L'entre-dévorer entre les deux oreilles pour en avoir plus entre les deux jambes.

Vendre la peau de la chèvre encore dans le ventre de l'ours. Et y dépecer l'entraille d'un rêve encore sanguinolent.

Les murs blancs se dédoublent à perte de vue, à se perdre de vue. Les yeux s'y fixent tel des synopsis sans sujet, buts sans aspirations. Que se fermentent la gueule d'un bêtiser qu'on puisse y déverser tout son devoir et son savoir.

Cannibalissique. la beauté d'une mort pour une même mort de l'espèce. Les tangentes s'y déjantent, à former des dirigeantes.

Sans dirigeables affirmés.

Et que se trahissent dans le vent des marches la marcherades masquerades en forme de lucioles qui s'illuminent en tournementant les messages d'un apoclyévèque se paracheminant dans la prostitution morale d'une ethnie sans soucis des raisons fidadescales qui la poussent à s'enparfumanter sans situation critique.

Les craques laissent fuir la lumière dans la noirceur, se démentant de l'amener à un désastre imminent. Mais les dés roulant entre les cratères se fulminantes bien de pouvoir se déchromatiser au rythme des ballets qui époussettent les valeurs déjà moribondantes des sultanites qui se croient maître de leurs destins. Que les mensonges en avalent la vérité, laissant derrière un squelette sirotant quelques pauses secondes sans premières secondarités.

Mais le vent s'y éternise, tourmentant les anges qui passent tel un coup hurlant dans l'abîme des solénoïdes.

Mirage intextuel dérarsonique d'immitruel
Symphonie burgarlique d'onionisme depassoire
D'une cravachette burette d'estete
Généralité musiralement débossoloire
Environnementalement sanial d'uin finoliate derargoil
Le Livre s'y dérangoil, efoil
Amanite d'un grilur bestrien Chocoloï

****
Pour ceux qui ont déjà la main sur le combiné pour appeler le sana, ce n'est rien de grave, juste un test sur l'écriture automatique sans la limitation des mots.

J'ai encore du chemin a faire, on dirait.

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

Angelot de sables

Paix
Morceau déraciné de réalité
Invariable bâtard de la tranquillité des maux

Comprendre
Semblant d'intelligence invectoriel
Perché sur la traitrise des sens.

J'ai un problème avec les anges. L'image est forte, détruisant tout sens intérieur.

La beauté des anges. Leurs innocences. Dernier reflet de ce qui, finalement, fait de nous des êtres humains.

L'humanité.

Maudit soit celui qui fait couler le sang des anges.

Et qui en piétine l'innocence de leur mépris.

Approchez, bêtes de foire. Votre heure démange de se donner la chance de dévorer vos dernières ressources psycho-coincidental.

Et les gravats s'accumulent dans les cours à scrap des automnes matinals dérangé.

parlotage dérangeant d'un univers dérangé.

Vitre.
Univers délavés d'un marchand ambulant de plaisir qui se plait a dévêtir d'une pure robe blanche les jaquettes noires de ce monde.
Monroe se roule sur la jennifer d'un marc qui se bat pour sa belle lavande sans savoir que janvier mourra aussitôt que se recouvre mars de nénuphar.

Marie est morte en mai, mais elle revit en septembre. Que douce est son plaisir de mourir les gens d'un age fraternel et fratricide.

Et c'est dans le sang que se boit les derniers bouteilles d'un cru déversé par la montagne d'os. Singulier renforcement de gens dont la seule utilité est d'utiliser le monde a son essieu.

Marche, marche, les douces marches de l'escalier des rêves, ce sont ces jambes qui font rêver les gens qui carburent au sang et qui croit le leur plus puissant que le pinceau ou la plume du faucon. Singulier errage d'un erreur erroné depuis le début du codage. C'est pourquoi le noir du chemin se prétexte un torticolis pour pouvoir descendre la vérité d'un aile bien dessoudé.

Marques. Marseillaises enrobés de filins d'espoir que celui de ce soir serait plus vrai que celui de demain, ou peut-être que hier marquait la fin des arrangements funéraires pour son innocence désaxés qui se camoufle en naïveté.

Et tire le fusil de la jeunesse, que la vieillesse réplique avec une salve de postillons au caractères enfantins, d'une enfance qu'ils se sont effacés puis recréé pour pouvoir tenter de comprendre la couleur de la vision de leurs futurs.

Mais la vitre à travers laquelle ils transfixent le visages de leur dépassés.

Les murs blancs recouvrent de leur sang l'innocence des livres empaillés dans cette mascarade de savoir. Les coins enfournent dans leurs noirceurs toute la couleur qui transpirent de l'encre vermeil des ans qui trépassent des cadavres dessinés à la plume et au dactylo.

Dans cette univers morbide de poésie déchirés entre la destruction et la réalité, la vérité et la beauté, les courants trucident dans toute leurs grandeurs les illusions du passé. Et accourent les moufettes homicidaires, puantes de leurs indiscrétions judiciaires et sociales. Leurs rayures bleu et rouges décolorent la vue à leur insus, sur de leur imprévus.

C'est dans cette cacophonie animalière que la francofaunie s'émincit et dépérit, de sa belle mort vierge, vierge de souci, vierge de raison de se battre, vierge de tout ces champs vides qui se meurent à vivre.

Parler au morts

Morts. Froid, silencieux, rigide, glaciale. Dans le vent qui rugit à travers les tombes, le silence n'est pas d'or, il est sans équivoque. À travers la solitude sonore, on peux entendre les dernières plaintes des décédés, les cris des enfants, les pleurs de ceux qui sont condamnés à rester dans le tourment et le regrets.

Dans ce désert sans vie, les croix forment des rangs, tel une armée au repos, n'attendant que les derniers contingents pour commencer à galoper éternellement.

L'on ne peut y fuir. L'atmosphère y est lourd, épais, brume recouvrant les derniers restant du passé d'une race.

Leurs demeures sont lugubres, tous comme ce qu'ils sont devenus à nos yeux. Notre peur est devenu leurs tombeaux, notre dégout, leurs roses. Le refus de l'inévitable nous mènent vers le déchu. D'une façon ou d'une autre, on finit tous pareils.

fuite tendancielle

Je suis habitué de courir après les rêves, je m'y suis habitué.

Car s'y j'arrêterais, c'est que je les aurais tous rattrapés

(attention, écriture automatique. ce qui suit peut ne pas faire de sens
lire à vos risques puérils)

c'est cette dernière phrase, ce dernier mot qui blesse le plus dans le labyrinthe des horreurs qui trécoulent sur le pendentif des relaches. Et dans le sécrétariat déshumainement débaptisé réalité, l'on attend en fils une conversation qui se relachera quand demain leguera sa place à hier et que l'hiver sera toujours plus encombrant que le fils de religion qui s'écrache et s'arrache les derniers sanglots de leurs dieux maudits. Caractérisant les manques de bras et de ventre, travaillant pour la reconstruction d'une plage de feux qui cachent les horreurs torrentielles des confins matérielles, l'on se dirige vers la fin, le dirigeable prêt à cracher son petard, a incendier la mer et écraser les montagnes.

Sur le devant un cheval, sur le derrière un postérieur, tout aussi secret que leur dernière promenade. L'on se murmure à l'oreille, et l'on se vante des conquêtes appréciés par les gens du postérieur, ceux de l'intérieur et même ceux qui ne veulent que des dessinateurs. Pourquoi se vouloir à soi-même quand son intello le fait si bien? Si dans le creux de la vallé, la naissance s'y fait naitre, la mort doit s'y rendre pour baptiser les nouveaux nées avec son sceptre de sang et de caillot. Peu-être aussi dans la rage qui l'effleure et demeure, l'on se doit de batir une forteresse de glace et de sens, sans peut-être pour une fois y verser du sang et du vin, dans la crypte ou tout est né.

Mais le soleil s'en fait toujours plus forts, et les images en masses se cachent les unes des autres, cache-cache intérieur. La dorure s'en prend à la noirceur, non pas pour la faire fuir, mais pour l'embrasser. De tout son sens, le soir fait place au midi, et le matin, indigné, s'en va bouder dans le coin de la lune pendant que le soleil se proclame destructeur et menaceur. Peut-etre voulaient-ils toujours devenir un, alors que le schisme qui partour le ciel se range dans le sang coulé depuis le debut du fini et de l'infini, toujours inachevé. Le dernier scarabée est déjà tombé, le dernier tombeau scellé. Et dans l'horreur du cri levant, l'on se fige avant de mourir, un sourire béant dans la face.

La clôture qui nous enfermaient s'etait enfin brisée, et dans notre débauche nous nous sommes rendu compte que le dernier des anges n'avait pas voulu de la mort mais l'assonbrissement des gens parcouru son sang et son rang.

Et maintenant nous nous infiltrons de l'autre côté de la rue, du mausolé des âmes.

Gloire à celui qui nous à créé, pauvre crétin, il n'a jamais su quelle connerie il a engendré.

Mais les monts s'empilent et les plateaux dérangent. Dans le nouveau monde des hommes, les femmes ne sont toujours pas présente. Dans le monde des femmes, les homme sont tout autant dieux que rivals, déesses qui ont refusé de reproduire l'erreur d'une sibylle amoureuse. Les hommes ont du cran, dit-elle. Ils ne savent juste pas quand l'arrêter. Et ces lumières, si allechantes, qui dansent et parcourent les silhouettes des monstres métalliques, ne sont-ils pas découvreur de nouvelles horreurs?

Dans un sanglot criant, l'aigu hurlement des ans se mêlent aux dernières plaintes animales, et alors que l'on trucide froidement nos dernières pulsions bestiales, l'on se cachent les yeux et se bouchent les oreilles, la bouche grand ouvertes dans un dernier sursaut d'espoir.

Car on ne peut pas vivre sans passé, mais l'on peut toujours exister sans futur.

Et dans le dernier tutoyement du vent, la caresse se métamorphose en gifle, et d'un seul homme, tout ce qui était éternel tomba.

Et l'on se trouve désormais sans tutelle ni vignes, les ruines qui s'entourent de champs de blé et de vent.

Rues, écharpes de béton et d'asphalte. Rues, serpents de fer et de sang, recroquevillant dans leur sueur de leur dur journée. Pour vous, pour tous ceux qui vivent dans le berceau de la lumière, ceux qui vivent dans le calme de leur vie préfabriqué, la rue n'est qu'une passerelle, un moyen de rejoindre le point B le plus vite possible. Mais pour une partie de ce monde, les rues ne sont pas qu'un chemin, c'est un voyage en soi, un monde qui n'a de limite que les gens qui y hantent leurs soirées et la nuit. Quand vous les voyez, les mots qui vous entrent dans votre tête, ces mots qui violent non seulement leurs sanctuaires mais aussi le votre, sont des hymnes de votre société, le reflet de vos incohérences mentales.

Et je regarde, vous qui vivez en plein soleil, et eux qui se réfugient dans la noirceur de la nuit, je vous observe de mon crépuscule, cette place où j'ai grandis et où, indécis, incompris, je continue de me réfugier. J'ai fui la clarté trop éblouissante du jour, mais je rechigne toujours à plonger dans le noir de la nuit, pour quelle raison? Peut-être est-ce à cause de mes principes gobés durant ce court temps où tout ce qui comptais, c'étais faire comme ce que la masse voulait, ou bien est-ce quelque chose de plus profond, de plus animal? Mais de là où je me tiens, moi le peureux, moi le lâche qui ne peut pas décider de faire partie d'un seul de ces deux mondes, je peux voir ce que seul la noirceur levante, la lumière tombante peut revéler: car c'est seulement à ce temps que les masques tombent pour que mieux on les remplacent par d'autres, et c'est pendant ce court moment que l'on peut voir le vrai visage d'une population, d'une société, d'une civilisation tout entière. La partielle vérité réside dans les courts moments qui trépassent du passé avant de fuir dans l'avenir.

Les rues m'appellent. Elle se cachent pour mieux resurgir, elle demandent pour qu'on puisse survivre le plus pire et le meilleurs de nous-mêmes. La rue est maître de nous encore plus que nous le sommes de nous mêmes. La rue est là, dans toute sa splendeur, dans toute sa froideur, dans toute sa laideur, dans toute sa chaleur. Quelque uns d'entre nous sont des enfants de la rues, mêmes si né dans le plus chic des terreaux ou la plus viles des villas.

ii: Ignition

Le vent courait dans les champs, ployant les plants dans une danse qui leur conférait beauté et grâce que jamais leur court existence aurait pu espérer posséder. De mourir en voyant une chose si belle, si spéciale, était ce que beaucoup pourrait vouloir comme dernier moment. Mais pour moi, de voir ces épis qui commençait à tourner au doré, murissant en toute lenteur, était quelque chose, alors que du haut de mes douze ans, je voyais ma vie fuir hors de moi. La douleur s'infiltrait tel un serpent, enveloppante, étouffante, brûlante.

Les aboiements semblaient de plus proche, les chiens reniflaient ma présence. Je les sentais excités, prêts à déchirer la vie hors de l'animal qu'ils percevaient au loin, en moi. J'entendais les hommes recharger leurs carabines, écarter les plants pour continuer à pister. Un grondement sourd s'élevait toujours au loin, tel une foule qui, dans la lumière couchante, éclairaient l'immensité cultivé à la recherche du monstre. Dans l'excitation du sang, la petit peuplade s'était rassemblé, prêt à nouveau à chasser démons, sorcières et tout ce qui bougeait. Le siècle des lumières semblait de nouveau s'éteindre en sang.

Et pourtant, au loin, très loin, on pouvait remarquer les gratte-ciels qui semblaient eux aussi braquer leur regard sans pupilles, rempli de mépris, sur moi, comme pour me décourager de tenter de les rejoindre, et dans leurs grandeurs, mais surtout dans leur emplacements.

Mais pourtant, contraint encore de fuir, je me dirigeais vers leurs présences, car dans leurs ombres et leurs âmes étaient ma seule chance de voir si le lendemain, vraiment, serait meilleur. Mais dans cette assurance se masquait mal la peur qui m'habitait. Car, dans cette même noirceur qui risquerait de sauver ma fourrure se cachait aussi mon passé, un passé qu'affronter serait suicidaire.

Mais mes pas continuer de prendre pied sur la terre cultivé, mes mains continuaient d'agripper à l'aveuglette les tiges et les arracher pour me propulser en avant, toujours en avant. La seule violence de l'acte aurait mis à terre toute personne, mais l'instinct pour moi avait pris la place, un instinct plus vieux que la race humaine tout entière. Mes lèvres s'étaient retroussé dans un rictus parfaitement canin, et le souffle entre mes dents était tellement bestial que mon humanité elle-même semblait avoir fui.

Les chiens furent soudainement lâchés, et leur odorat m'avait déjà trouver. Dans leurs courses effrénés et le bruit de leurs pattes foulant la terre humide, je senti une étincelle d'excitation traverser mon corps, réveillant mes muscles engourdis et mes os fatigué. Dans un dernier sursaut d'humanité avant de succomber à l'animal intérieur, je passais à mon le collier que j'avais tenu fermement dans ma main à travers toute cette folie. Puis, dans la nouvelle noirceur, loin des lampes et de lumière des hommes, je laissais tout ce qui me faisait humain disparaître dans le sang et la violence.

i: Dérision

Le miroir se déchire, repentissant tout ses cris dans ce cercueil d'inimité. Ma réflexion hurle elle aussi, ses traits se déchirant au couteau de l'esprit. Les hurlements me déchirait tel des coups de poignards, et ma peau se lardait de trous béants qui laissait entrevoir le néant entre les pores de ma peau. L'univers même semble s'en prendre à moi, la lumière se déformant autour de la masse morte qui me définissait désormais. On ne pouvait voir, mais tout était si éclatant, si brillant qu'il en brulait mes paupières.

Tout ce qui restait à la fin, était la carcasse vide d'une existence dont on avait refusé la réalité. Une seule larme s'y réchappait, et l'on l'a dévisageait tel l'humain à qui elle avait appartenu, elle aussi désisté de tout.

Dans ce massacre stellaire, le vide sonnait les dernières heures. Les spectateurs n'avaient aucune tristesse à partager, ils étaient déjà trop occupé à pleurer leur propres cadavres.

2:La fin avant le commencement

Le bouchon vint se cogner sur le col de la bière, le cliquetis résultant se perdant dans le vide sonore qui s'était établi depuis quelques instants. La surface tout entière de la table était recouvert de bouteilles de bières, éparpillé au hasards, tels des cadavres un champ de bataille. Le silence pesant rompit en un fracassement de bouteilles au dehors, de jurons et des sons de fight, et dans cet atmosphère, ses paroles n'avaient que plus de sens. Son regard de seize ans croisait le mien de treize ans, perçant, pénétrant, exigeant la vérité pure, celle que personne ne veut admettre, et moi non plus.

Mais ses paroles m'avaient troublés. Dans le coeur de ma jeunesse, où le sentiment d'invincibilité est à peine refreint par la logique qu'on nous implantait, la question, non, un mot précis avais suffi à briser ma carapace.
Je ne pouvait pas trouver de réponses, aucune répliques tranchantes ne venait à mon esprit. Ses yeux fixé sur moi semblaient comprendre mon dilemme, mon embaras. Mais dans ses yeux qui réflétait une âme qui avait vieilli trop vite, et où était mort la naïveté qui survivait normalement jusqu'à la fin, je ne remarquais aucun rire, aucun dédain pour le jeune blanc-bec que j'étais, un de ceux qui parlait de tout tout en ne connaissant rien du tout. Au contraire, aucune pitié ne paraissait dans ses yeux, mais une sorte de jalousie, de désir de retourner à ma petitesse d'esprit.

De cette soulerie, plus que le mal de tête qui m'avait terrassé les trois jours suivants, plus que la punition donnée par mes parents, cette phrase était resté imprimé dans mon esprit, troublante, insaisissable.

«Continuer à vivre, pour tous ceux qui seraient morts à cause de toi?»

Dans ses yeux bleu, je me rappelle encore la pitié qui se reflétait. Pitié que je n'ai jamais pu arrêter de voir dans les yeux de tous, depuis cette journée, trois ans plus tard.

1:Hallucination circadiennes

Plus loin. Toujours plus loin...

La foule se sépare, pour me laisser passer, plus par automatisme que par volonté. Les visages s'interrogent et passent, un par un, leurs yeux curieux se questionnant une fraction de seconde pour ensuite redevenir vide et inexpressif. J'avance, je recule, poussé de côté, de face, de dos, toujours à contre-courant de la masse, du temps.

Les gens passent, filant tel des fantômes, vivant, marchant déjà dans un autre univers que moi. Et je court toujours, le souffle court, les mouvements saccadé. Je l'entrevois toujours, à travers les rangs serrés. Elle s'éloigne, me laissant en arrière. Elle se démarque de la foule, car ses yeux scintillent, reflétant la lumière dans ses larmes qui se barricadent derrière leurs paupières.

Ma respiration s'endurcit, mes pieds se mettent à hurler, la douleur est toujours présente. La main tendue, comme avec la volonté de toucher le ciel, je tente encore une fois de la rejoindre, mais le corps ne suit pas, ne suit plus. Les genoux embrassent l'asphalte, et dans une dernière respiration, un dernier regard, le bras toujours levé vers l'infini, la masse m'avale, m'emprisonne.

Que faire? Quoi faire, comment réagir quand son monde s'écroule autour de soi? Quand le soleil qui avais illuminé l'existence disparait à jamais dans les tréfonds de la noirceur humaine?